我出了蘇權家的大門，原本被我死死憋在眼裏的淚水立馬就不受控制地流了下來。

    雖然在此之前他們對我的臉色也不好，說話也容易中傷我，但是卻並沒有像這次那樣過分，也並沒有發那麼大的火。

    此刻的我，一瞬間都不想再跟他們住在同一屋簷下。

    我坐電梯下了樓，天色已經漸漸暗下來，小區內小道上的路燈都已亮起。

    我離開了小區，不知道自己該去哪裏，只是漫無目的地走著。

    很想找個人哭訴，卻不知道還找誰，找了爸媽又怎樣？他們除了安慰或者指責一下我，什麼也做不了，我深知我以後還是得要寄住在蘇權家。

    如果我跟爸媽說了這件事，他們打電話給伯母之後，伯母也不會承認是她錯了，反而會以我告狀為由，變本加厲地對我冷眼相對。

    朋友的話，在這裏能找的大概就只有孫奕了，可是家人一直告訴我‘家醜不可外揚’，我也確實覺得這種事情挺丟臉的，還是不要跟孫奕說了，她也改變不了什麼。

    我沒有坐車，下意識地往玉都公園的方向走去。

    我在市區裡去過的地方不多，路線記得最清楚的便是玉都公園，因為去年中秋節奶奶到大伯家裏過節，我一個人帶她去了玉都公園，所以我把去公園的路線記得牢牢的。

    走了半個小時左右，我到了公園，公園裏人還很少，零零散散地坐著一兩對情侶，大概大家都在吃晚飯吧。

    我隨便找了張空椅子坐下，呆看著遠處，不知道該做些什麼，感覺腦袋空空的，連心也空空的，已經不想哭了，也不覺得害怕，很奇怪。

    過了幾分鐘，一對母女從我身旁經過，那女孩穿著校服，看樣子是位初中生，正抱著她媽媽的手臂一口一個‘媽’地說著什麼，笑臉盈盈。

    那位母親臉上也掛著慈祥的笑，耐心聽著她女兒的滔滔不絕，眼睛看著路面。

    我一直看著她們走遠，突然就又難受起來，腦袋不空了，連心都變得沉甸甸的，口腔裡的唾液開始加速分泌，我艱難地嚥了下去。

    我有時候很羨慕那些有父母在身邊陪著長大，有父母庇護的孩子。

    我從七歲上小學時就跟在奶奶身邊，家裏原本還有姐姐和弟弟一起，但當我小學畢業後，爸媽怕弟弟沒我帶著上下學而學壞，就把他接到他們工作的地方上學了。

    而姐姐在讀完初中後，也去了爸媽工作的城市讀書，最終家裏只剩下我和奶奶。

    但我早就習慣了，只是偶爾會覺得很孤獨很難過，但這也並不說明我爸媽偏心，生活總有很多不得已而為之的事情，我能理解他們的做法。

    我掏出手機，手機的提示燈並沒有在閃爍，並沒有人找我，雖然以前也一樣如此，但這次我卻異常失落，覺得自己似乎被全世界給拋棄了。

    我點進了微.信，在最近聯絡人處來來回回滑動了幾次，點進與陳一淮的聊天介面後開啟輸入框，半天想不出該說些什麼，也找不出主動找他的理由，最終退了出來。

    我於是去逛朋友圈，瀏覽了幾位同學的動態後，蘇權的名字撞入我的視野，我瞬間緊張起來，一字一句瀏覽他發的一串文字。

    蘇權的文字顯得怒不可遏：“操，沒見過這麼膈應人的女的！滾遠點，有本事別回來！”

    他釋出的時間是二十分鐘前，大概是我走後他仍是氣的頭皮發麻，需要把他對我的憎恨和他的心情公之於衆。

    我感覺胸腔一熱，所有委屈又涌上來，我閉上眼睛深呼了口氣壓抑住自己的情緒，隨後繼續往下滑動，他的評論區在我這裏顯示空空如也，大概是我和他的共同好友只有陳一淮的緣故。

    一想到陳一淮，我不知怎的就控制不住掉眼淚了。

    雖然陳一淮並沒有給蘇權的這條朋友圈點贊也沒有評論，但我怕蘇權私底下給他說了，由此，我馬上就幻想到了種種我與陳一淮再見面時的場景。

    他會不會從此對我另眼相看，會不會與我再見時當成沒看見我，會不會也認為我是嫉妒心強又沒有教養的女孩子。

    一想到會有這種可能，我就抑制不住地難過，控制不住地流眼淚，蘇權和伯母種種難聽的措辭又不停地在我腦海裏盤旋，沒教養、土包子、不要臉......

    我怕他們貼在我身上的這些標籤會進入陳一淮的視野，甚至改變他對我的看法。

    我低著頭看著手機，可是淚水模糊了雙眼，螢幕上我是一個字都看不清了。