再開啟手機，我看到他和我一樣，官宣僅僅99二字，我看到他的好友評論：這也太隨便了吧。可這個好友，怎麼會懂，對於異地戀的我們，不希冀於太多的浪漫，只要風雨之後，彼此仍在身旁就好。

    異地戀的我們，就這樣開始了故事的序章。

    暑假，我們倆莫名其妙開始了學車之旅。時間很緊，任務很重，異地戀的相思之苦也的的確確讓彼此嚐了個夠。

    那段時間我甚至不敢看電視劇，到現在也依舊如此，因為害怕那些甜蜜的鏡頭，害怕一個人面對周遭的孤單。

    我是個情緒化的人，更多來說是個不自信的人。很多時候我害怕異地戀，一如我當初只敢說再見一般，我害怕他是否會反感和離開，是否會不再喜歡，患得患失就這樣在我的心裏悄悄萌芽。

    又是一個夜裏，對於怕黑的我而言，夜會讓我害怕，那些影子讓我浮想聯翩，我曾經已經克服了這個害怕，但後來有了駱梓航，我開始有了依賴感，竟也重新膽小了起來，又開始害怕了起來。

    對於早睡早起的他還是選擇每天夜裏陪我打電話，日復一日的哄我入睡。

    當然很多時候，都是我說他附和。

    但學車讓彼此都太累了。

    有一天夜裏，我莫名感覺又有些許的害怕，如同往常一樣，我正努力，試圖用對話轉移注意力，而他卻有一搭沒一搭的回我。

    我無數次的耐下性子問：“你有聽我說了什麼嗎？”

    他總是有氣無力的“抱歉，額……那啥……我剛剛走神了，你再說一遍吧”

    “我要一個陪我的男朋友，你總這樣忽略我，你知不知道你女朋友現在很需要你！”

    “嗯，我在陪你呀……”

    “你沒有，你都不知道我說了什麼。”

    “那我們睡覺好不好”

    “可是我睡不著，我害怕。”

    “那怎麼辦……”

    “你不要問我怎麼辦，作為男朋友你該什麼辦。你有沒有一點男朋友該有的樣子，你總把你放在第一位。”

    不知道為什麼在他面前我總有一種在父母面前的小孩子，不論多小一件事我總是越說越委屈，哪怕自己理虧還是覺得委屈“我不是失眠睡不著，我是害怕睡不著，我不是白天不會困，我和你一樣也在學車，我需要你現在陪我，像一個男朋友那樣為我遮風擋雨，給我安全感。.安全感，你懂嗎？”

    “嗯……”然後又是沉默

    我也沉默了好大一會兒，然後纔開口“寶貝，你不覺得我們總因為我睡不著而你也走心的陪我，讓我們彼此彆扭然後鬧矛盾嗎，難道我們的愛情最終會被這現實磨滅，迎來一次又一次的失望，直到哪天相互埋怨，要不，要不我們暫時分個手。”

    電話那頭傳來了他翻身起床的嘈雜聲，然後很著急但半天也只憋出來了兩個：“不要！”

    我希望他說些其他的，比如我會陪你，抱歉我剛剛走神了，可是隻有不要，不要……我很失望甚至難過生氣，但我想我仍在努力理智，因為我們倆彼此的生活步調相差太多，或許他真的太困所以才走神，我真的我愛這個人，可我又能怎麼辦這個梗在我們之間的問題不解決又會反覆重複，思慮一會兒後我繼續補充道：“你別難過，我沒有不愛你，只是從你在我身邊以後我就有了依賴感，然後開始把勇氣都寄託在你身旁，我甚至都開始自我膽小了。我每天晚上扭著你廢，我真的不忍心你熬夜陪我，更不忍心我們的愛情就這樣存在著隱患。不解決遲早會爆發，你懂嗎？”

    “以後可以解決嘛，幹嘛一定要這麼果斷？”他回覆道。

    “不可以！”我深深的自責也如同他一樣煩悶於自己每天晚上扭著他廢，如果可以我想自己克服，我只想他睡個好覺。

    “不要，一定要分手嗎？”

    “沒有，短暫分手，然後我克服了恐害怕就回來找你，好不好。”

    “不好！”

    “可是我累了，我不喜歡你不走心的陪伴，這會讓我火大！在這漆黑的夜”

    “一定要分手嗎？”

    “嗯！”

    “你不回來怎麼辦？”

    “不會，留個時間給我。”

    “好！”

    夜裏的人真的格外感性，我也絲毫不例外，意氣用事，而異地戀真的太苦，愛情不同於親情，親情是血濃於水的，哪怕彼此再過討厭也有一根紐帶在那兒把對方栓著，愛情不一樣，它僅僅依靠的是兩個人的感覺，感覺彆扭了，愛情就會有隔閡，甚至發展成爭吵，可異地戀的感覺沒有視覺和觸覺，僅僅依靠著的是聽覺——他說的每一句話。

    我們的愛太過純潔，在最初我們就已經約定，無論心裏有任何感覺都一定要給對方說，都一定要找辦法解決。

    而我解決的很極端——分手和拉黑。我得靠這極端的難過來克服我的恐懼。因為我愛他，所以我一定可以趨於極端難過然後克服另一個極端害怕，我堅信這愛的力量。

    “我會回來，相信我！”

    可是你的不走心，這幾十千米的異地讓我徹底的嚐到了那句詩——綿綿思遠道，遠道不可思。