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    曾經我以為愛你不得我心疼，現在我發現愛你是我做的最好的事情。

    我翻開抽屜，拿出屬於我們倆的東西，不停地撫摸回想，腦海裏迴圈的次數比在電影院裏人為迴圈電影的次數還要多。

    我以為我是個冷漠得不會哭泣，不會痛的人，卻不曾想場景裡的悲歡離合讓我的淚水匯聚成了江河，然後乾涸了一次又一次，所蒸發出來的鹽分一次又一次的在傷口上灑落。從起初的略疼到傷口發炎再到生不如死。如果可以重來，我寧願到極樂世界裡的那個人是我，起碼可以落得個痛快，不至於自己又在這黑暗的牆角里蜷縮了那麼久，也不至於痛徹心扉了那麼久。

    你送我的洋娃娃依舊那麼可愛，時間並沒有奪走她的容顏。她依舊穿著你最喜歡的粉色連衣裙，水靈靈的眼睛一直凝望著我，從我拿起她的那一刻起就從未離開過。你說過她是最漂亮，最善良的洋娃娃，像我一樣，唯一不同的是她比我多了一份快樂，多了一種更傾向於表達自己內心感受的眼神！我開啟她連衣裙背後的按鈕，一段獨白不停的在我耳邊想起。

    那聲音參雜著各種旋律︰喜的，悲的，疼的……我聽著，然後是那麼的揪心，彷彿她天生具有奪走我淚水，奪走我快樂的天賦；以至於我哽咽的聲音流淌到身體裡的每個部位，像是在解剖著我的靈魂。這過程沒有麻｜醉藥，疼痛的效果從開始到結束從未停止。“筱雅，當你聽到這段錄音的時候，或許我已經從你的世界裏消失了，請你不要難過，也不要再次活在自己的世界裏，因為對你而言。

    你的世界裏除了黑暗還是黑暗，從未有過一絲的光明。請原諒我沒有經過你的同意就來到你的世界，給你快樂，給你不一樣的生活，但也請原諒我沒有經過你的同意，又一次的從你的世界裏消失了。我不知道我這樣做是否能讓你擺脫夢魘，可起碼可以幫你擺脫了他。我離開了，請不要難過，也不要害怕，因為我把我們之間的回憶和靈魂都放在了那本藍色的上了鎖的日記本里，一直伴你永遠！最後送你一首我們都喜歡的歌—左邊。

    總是忍不住寂寞掉下眼淚你纔會給安慰

    擔心短暫的晴天隨時都可能被陰霾收回

    等待有機會最壞也最甜美

    我樂觀卻疲憊

    因為太害怕失去你

    所以連快樂裡都裝滿悲傷

    …………

    我再次拿出那本塵封了三年的日記本，抽屜旁的鑰匙都已經生鏽了。是啊，整整三年了，我纔有勇氣面對這一切，纔有勇氣拾起屬於我們之間的回憶。

    我小心翼翼地開啟日記本，生怕自己的粗魯把日記本弄壞了，又或是這樣的粗魯讓我們之間的回憶不翼而飛。當我翻開日記本的第一頁時，那些在青春裡留下屬於我倆的喜怒哀樂，悲歡離合一幕幕的拉開了帷幕。

    這一幕幕如同我身體裡的血液般在我的五臟六腑裡不停地流淌，從未停歇！