那是白亦栩打籃球時我拍的。

    我仔細的摸了摸上面的那個人，然後把它夾在了一本書裡面，以後這張照片就是是我所有感情唯一的寄託點了。

    我不能也不敢去碰其他有關他的東西，因為那種感覺就像洪水突然衝進我的身體，沒過我的眼睛，耳朵，鼻子，和嘴巴，我聽不見也說不出，但是心臟裡全是難過，死透了又活過來的難過。

    第二天陽光照下來的時候，好像已經忘了所有的難過，真好，一切都好像可以重新開始。

    我收拾好自己以後，就去了新的公司報道。

    我的工作是一個平面設計師，我在大學學了四年的專業終於有了用武之地。

    可是我愛了七年的感情卻再也沒有了它該有的歸屬地。

    雖然領導和同事都對我這個新人挺照顧，但是我知道再也沒有那麼一個人永遠在我身後做我的後盾了。

    大學學習平面設計的時候，其實對於我有點難度，因為我不是專業的美術生，就相當於一切我都是從頭學起，很多美術上的專業知識人家已經爛熟於心，而我只能不斷的去翻看資料。

    而那個時候，我拿著畫筆，白亦栩便替我查詢資料，說起來是我的專業，但是白亦栩卻學習了很多設計的專業知識。

    那個時候我也有找不到靈感，想不出影象，寫不出策劃的情況，但是那個時候白亦栩會給我提供新的思路，會帶我放飛心情然後讓我毛瑟頓開。

    而現在我只能坐在電腦面前不停的翻閱著別人的設計圖，別人的靈感源泉，然後不斷的更改自己的圖紙，可我發現怎樣我都對它們不滿意，哪怕已經畫了十幾張，哪怕遍地都是畫紙。

    白亦栩，想到你的時候什麼都做不好，這算不算你對我的懲罰？

    面對生活的刁難，我不想我不願意低頭放棄，人生其實很短，再過十年我就處於中年期了，我應該爲了自己喜歡的東西拼一把。

    所以我不斷的跨過坎坷，也不斷的摔在地上。

    會有人伸把手拉我起來，但是沒有人會像你一樣眼疾手快的把我護在懷裏。

    白亦栩，沒有你以後，我才知道摔在地上有這麼疼。

    開始工作以後，好像一個白天都安排得那麼滿滿當當，好像我擠不出時間去想白亦栩了。

    但是往往感情就是最折磨人，所以每當我晚上一個人在家時，白亦栩的影子就鋪天蓋地的來。

    我無法轉移自己的注意力，也無法抵擋它的襲擊，我只能接受它們穿過我的腦海直擊我的心臟，疼得我無法呼吸。

    每天晚上都午夜夢迴，哭得泣不成聲也不願意醒來，因為只有在夢裏我才能見到白亦栩。

    哪怕是全身冷汗的聽他說一句顧月，我恨你。

    我頹然的坐在床上，抹了抹臉上的淚痕“為什麼就不能讓我夢見高中的時候呢？”我摸到枕頭下的糖，剝了一顆放嘴裏“這糖變苦了。”

    我搖頭笑著看向窗外，還有萬家燈火通明“白亦栩，我想你了。”

    我開啟床頭的檯燈，將所有的糖扔進了垃圾桶裏“糖該戒了，你也該戒了。”

    後來我就越來越依賴檯燈，所有的安全感都來源於它的光照亮我的那一瞬間“白亦栩，這樣，我會不會就不用夢到那麼黑暗的畫面了。”

    無論深夜多麼徹夜難眠，但第二天陽光照下來的時候，所有的難過都得掩在心裏，日子終歸是自己的，終歸是要自己過的。

    我拿出書裡面夾著的白亦栩的照片“白亦栩，你不在我的生活裡了，能不能也從我的心裏走出去，你知道的，顧月最怕疼了。”