蘇權並不贊同我這樣的話，他皺起眉頭，像是聽到了天大的笑話一樣翻了個白眼，隨即對我說：“因為誰？不就是因為你嗎？不就是因為我詆譭了你嗎？”

    蘇權認為的是，他爸爸因為他對我進行了人身攻擊而生氣，他爸爸是在為我打抱不平，因為我被他欺負了才生氣，所以錯的是我不是他。

    我實在是沒辦法理解他的腦回路，覺得一時半會是改變不了他的看法了，轉而問了他一個一直困擾著我的問題，我說：“蘇權，究竟是因為什麼，我值得你這樣記恨？”

    他居高臨下地俯視著我，看上去是那樣冷酷無情，他蹙緊眉頭回答我：“就是討厭你，因為你渾身上下都散發著一股令人討厭的氣息。”

    面對他的回答，我不知道是該哭還是該笑，原來他記恨我的理由竟是那樣簡單而離譜，果然是因為我的問題嗎？因為我生的令人討厭。

    雖然蘇權討厭我不是一天兩天的事了，我也不喜歡他，但聽見他這樣說，我卻是異常的難過。

    大伯病倒的事件令我害怕了，我無法改變蘇權討厭我這個事實，我越不順他的心意他就越討厭我，我害怕以後他又會因為討厭我而做出其他更讓大伯生氣的事情來。

    我想起了那天蘇權讓我給他說三遍‘對不起’他就收手的事，我因此而深深地自責起來，我在想，如果那天我向蘇權屈服了，大伯就不會看到帖子，也就不會突發腦溢血。

    這樣一想來，好像我真的也做錯了什麼，因為我要尊嚴，不願屈服，才釀成了這種局面。

    蘇權討厭我應該也是情有可原的，我也討厭起自己來，不就是對不起三個字嗎？我為什麼非要跟蘇權對着幹，難過了自己也傷害了他人？

    喉嚨一陣陣地抽痛，我長嘆了口氣，疼痛才舒緩了那麼一點，我想通了，如果三句對不起能換來平靜的生活，那是多麼好的一件事。

    我選擇向蘇權屈服了，我彎下腰，對他說：“對不起。”

    直起身子，又彎下腰，聲音更大了一點，對他說：“對不起！”

    “對不起！”我又重複了同樣的動作，朦朧中感覺到自己的眼淚滴在了腳尖前的地面上，很快又蒸發掉了。

    我抬起頭抹了把眼淚重新看向蘇權，他看著我的眼神似乎有些詫異，沒有說話。

    我對他說話的聲音變得沙啞，鼻涕液都要從鼻子裡流出來，樣子一定非常醜，我從來沒有如此狼狽過。

    我哽咽著對他發自肺腑地說了好多話，我說：“很抱歉我讓你討厭了，但是我沒有辦法，我就是招人厭，我就是鄉下人，我就是土包子，我沒有辦法改變這些事實。”

    “如果你真的那樣討厭我，以後週末除了晚上我都不會呆在你家裏，讓你眼不見心不煩。”

    “但是我也求你一件事，我們都不是小孩子了，我們都懂事一點，都互相忍讓一下，不要再那樣意氣用事。”

    “我不是你，我不懂你的憎恨，你也不是我，你自然也不懂我有多痛苦。”

    “既然我們都無法理解對方，那可不可以都別在意對方？既然你如此厭惡我，那可不可以別在我身上浪費時間？令人討厭的我，哪裏值得你費盡心思地報復我呢？”

    我咀嚼著內心的痛苦，才發現原來眼淚真的是鹹的。

    我不知道我痛哭流涕中含糊不清的話蘇權是否已經聽清，淚眼模糊的我依稀看得見蘇權還站立在我眼前，可我看不清他的容貌了，面對我的失態他又做出了怎樣的表情我不得而知。

    是否愈加的嫌棄我？覺得我是在矯揉造作假情假意？畢竟他不喜歡我，我任何一種模樣他都不喜歡。

    我只知道他沒有說話，也沒有任何動作，就那樣在我跟前靜默了半晌，隨即一聲不吭地轉身重新進入了病房樓。

    留我一人獨自站在小院中，小道兩旁的草地鬱鬱蔥蔥，中央的一棵不算高大的樹也有了枝繁葉茂的態勢。

    春天已經來了，萬物都在復甦中，可是為什麼，我卻消沉人世間？

    我第一次想，如果我再有一次投胎的機會就好了。

    不知站了多久，感覺眼淚已經被風乾了，我才轉身回了大伯的病房，病房裏只有李阿姨在，她告訴我，蘇權被他媽叫出去了。

    還在昏迷當中的大伯躺在床上，臉上戴著氧氣罩，我不敢相信平時看上去那樣健碩的大伯已經在鬼門關走了一回。

    我站在他的病床前，聲音喑啞地對他說：“大伯，對不起。”

    大概是李阿姨見我回來時眼睛紅腫，猜到了什麼，也沒有和我說什麼話，只是安慰地拍拍我的肩膀。