長相思，摧心肝。”長相思，長相思念。

    還記得有一次我對隍強說：“我又回到了原來的中學，可是這裏已經沒有我想見的人了。”隍強說：“此言差矣，我不是嗎？”我說：“曾經你是我最想見的人，但現在不是了。”隍強又問：“Why?”我的回答是：“我那麼想你，可你從未想過我，估計都快把我忘了。”他說：“沒有。”

    在平時，我根本不會想念一個普通朋友，他還是第一個呢。

    我想他，想他陪我笑，陪我鬧，想聽他唱歌，想聽他講故事。

    幾個月未見，有時，我時常閉上眼睛，想他的樣子，有時甚至覺得他的模樣在我腦海中已經模糊，或許再見我都認不出他了，或許再見只是我記得他了。

    每次，翻著手機裡屈指可數的照片，他們的畢業照，還有一張在他QQ空間裡儲存的一張照片，照片裡的他成熟穩重，可是有時看著那張照片卻經不住落淚，想起了曾經，我甚至覺得自己那日離開是不是錯了。

    我不日不夜的想他，我不奢求他想我，我只求他記得我。

    曾經有人說過我很痴情，或許是吧，曾經我對一段情付出了好多心思，可是漸漸地，得不到的，後來卻已不想要了。

    痴情卻成了情痴，不知怎的，我比同齡人要成熟許多，初中的兩年半大約有兩年都在研究情，還有半年用來關注隍強了。

    一天晚上，沈青說：“這個宿舍裡我們除了思源外都是單身的。”然後我對宿舍裡的朋友說：“是啊，我們都單著，尤其是我，我從來沒喜歡過任何人。”然後我又問畢盈：“我是個痴情的人，從來沒有喜歡過任何人對吧？”畢盈用異樣的眼神看了我一眼對我說：“你那是沒有喜歡過任何人嘛，也都是隍強啊、李文啊、唐顯明啊、彭啥啊……，假如她是匹諾曹的話，她的鼻子估計早就伸到天上去了。”我就向畢盈吐了吐舌頭後對她說：“我纔沒有喜歡過那麼多人呢，我可是很痴情的呢。還有我沒有說謊，而且我又不是木偶。”

    一個人連自己喜歡誰都不知道，又何來痴情？時常有人說我對某個人用情太深，那時我就想對她說：“你當我是七竅玲瓏心啊，我一顆心能喜歡幾個人。”

    這本書的原名為《這段情，為你寫成書》，書名中的“你”就是這本書的主角隍強，這本書剛開始只是寫的是我與隍強的一些往事，自三十幾章後才插入別人。確實有隍強這個人，是我曾經的朋友，這本書裡的事和人也都是真實的。

    今日，我的表哥看了這本書後說：“這本書寫的是一個人喜歡上一個人，但是這個人卻得不到這個人，這本書寫出了這個女生對那個男生的思念。”其實曾經也有許多人這樣認為。

    但我並沒有，因為我有心儀之人。

    每一個人都會改變，因為一些事一些人，或是因為時間。

    我從天真爛漫變得成熟穩重，或許將來會變得更加成熟穩重，甚至會變得人情世故，也有可能變得天真活潑，性格會發生變化，習慣也會發生變化，可是也些永遠不會變，或是不會輕易發生變化。

    自從到了職業中學後，我開始努力學習，因為那是我最後的出路，還因為中學時我辜負了一個人的苦心，她的那句“別說你對不對得起你自己、家人，你連自己都對不起”即使有時我那麼恨她，可她的那句話我兩年來我一直記得，確實是我對不起她，我決定到職業中學時我就決意好好學習。

    曾經我沒那麼努力過，因為曾經我從沒努力過，每次課前我都會預習，課上會非常專心，老師佈置的作業我都會認真完成，那段時間我沒有傳過一次紙條，也沒有在課堂上走神在練習本上亂畫。

    當看到身邊同學都出雙入對時，我不會將心思投入到那種事上。

    我就這樣循規蹈矩，期中考試也取得了不錯的成績，可是那時我卻並不開心，在這裏取得好成績，可是我又放棄了多少？好成績的代價是曾經最好的那些朋友可能再見時都淪為陌路，在這裏取得好成績又有什麼用。從那以後我突然覺得學習真的好沒意思。

    從那以後，我幾乎再也沒有專心聽過一節課，只有語文課我會聽得稍微專心點，因為那個語文老師讓學生起來回答問題時十次有八次都叫到我，沒辦法，六十個同學他就只知道我的名字，要不是因為這樣我可能一節課都不會專心。

    有時上課實在集中不了注意力，老師講的內容不想聽又聽不懂，所以就不知道該幹嘛，就拿出練習本，然後專心致志地在練習本上寫了起來，我才發現，我寫的還是曾經愛寫的那些話，那些歌詞，那些情詩，曾經是我最愛寫的，如今我的許多習慣都變了，可是這個習慣我還是沒有改變。

    我開始比較關注一個人，像曾經關注隍強一樣，那是我認為喜歡的人，儘管初見我是把他誤認成了一個小時候認識的人，當我找到了我要找的人後，我卻覺得自己可能喜歡他。然後我開始關注心中的執念，可是他人不會知道他只是將對一個人的情誼，這也算是紅塵中最苦的一件事，有情而無果。

    其實我希望一直不要變的只是隍強的朋友中有我。