我能保護好自己的，真的，當小學一年級上學的路上被愛欺負女生的小男生劫道，毫無理由的被打的時候，我並沒有告訴你，都是自己一個人硬生生的扛過了那些讓我擔驚受怕的日子的。

    當我在學校裡突然就憋不住那跑那麼遠的路去上廁所，而尿溼了褲子，尷尬難堪的時候，也是我獨自想著辦法躲避著老師和同學的視線，直到用體溫把溼了的褲子滕乾的看不出一絲痕跡。

    當我在面對著催收學費的老師的目光和同學們的嘲笑時，我也是依舊挺直脊背，坐在了教室的座位上，只是回家淡淡的跟你重複著老師讓我轉告你的話，並沒有跟你抱怨著自己是有多麼難堪與丟臉，那可憐的自尊心已經被踐踏的面目全非了，我都自己忍下來，熬過去了。

    還有當你把我寄宿在了安爸爸那邊的我不是很熟悉的遠方親戚家，我和她家比我小一歲的小孫女，還有她的小夥伴們一起去冰面上滑冰，但卻被早已抱團的小朋友們排擠，甚至被推倒了，臉朝冰面直挺挺的栽了下去，從嘴上傳來一陣鈍痛，那冰冷的湖面和疼痛幾乎要讓我以為我就要死了。

    我那巨大的恐懼與不甘，嘴唇因為倒地時門牙的強烈撞擊而腫的像喜劇電影裡的用道具化妝成的香腸嘴，後來又因為在別人家住不習慣，想念自己的家人們而上火上的嗓子又腫又疼都說不出話，我還在那齣戲的想象著我那時的嗓子裡面肯定也腫的像我的嘴唇一般，還無奈著他們還真是團結啊，不讓另一方孤單的存在著。

    並且還要頂著鴨子嘴面對所有小朋友們的鬨笑，我想去向推我的小朋友討個公道，但誰都在包庇他，小孩子們因為那是他們時常一起玩的小夥伴反而責怪我，顛倒黑白的說是我自己不小心才摔倒的。

    大人們呢，因為我是外姓的人，跟他們沒什麼關係犯不著爲了一個渺小羸弱的小孩子而傷害了自己鄰里之間的和氣，都選擇默不作聲，不聞不問的時候，我都一個人承受著身體上的疼痛和心靈上的憤懣而過來了。

    甚至當我後來再回想那個場景時，連我自己都已經記不清當時到底是誰推了我，從而能夠在自己有能力為自己討一句公道要去找那個人理論時，我都只能茫然無奈的像一個早已洞察世界原本就存在的潛規則的七老八十的老人們那樣認命地笑笑。

    我並沒有把這件事情告訴過你，事後你是從我寄宿的那家人嘴裏得知了我曾生過一場大病。而我記得當你去接我的時候，我並沒有哭，也沒有笑。我只是平靜的眉眼沒有一絲表情的，怔怔的，安靜的呆著。因為我不確定，你是來接我的，還是隻是來看我的。

    我不喜歡在別人面前大哭或是大笑，100個人會理解成100個不同的意思，而誰都無法真正的理解我當時的心情。

    於是我就被所有的人都說成是不愛說話，難以琢磨心思的怪異孩子。我還記得他們當我的麵，討論著說自己更喜歡那些天真爛漫的喜形於色的孩子們。

    當時的我聽見了心裏是多麼的悲哀啊，我也想要變成想哭就哭，想笑就笑的，那種符合他們實際年齡的孩子氣的孩子。

    天知道我有多麼羨慕他們，又是怎樣的被他們排擠。我曾經多少次在夜裏哭著哭著就睡著了，或是不只在夜裏，但凡沒有人看到我的地方，我都被自己心裏壓抑的無助給急哭了。

    我在曾經那麼多當時十分難熬的時刻都是一個人默默的走了過來。現在我能說明白話，可以為自己辯解，懂得像不公平的事情低頭而保護自己的利益最大化，也可以勇敢的直接向欺負自己的人出言反抗了，並覺得只要不是被別人當著麵的指名道姓的指指點點和議論，就能裝作聽不見的而面不改色的該幹什麼幹什麼了。

    我都自以為這麼強大了，你還有什麼好擔心的呢？我在心裏無奈的想著我還真是一個不知好歹的孩子啊。