所有人都說我年少老成，喜怒不言於表，長了一副好皮相卻彷彿寫著生人勿近，頗有父親年少時的味道，像是個將相之材。年幼的時候我還分不清這些話裡幾分褒獎，只聽見他們說有父親的風骨，我想那總歸該是好話的。

    從那以後父親總是告誡我不要因那為外界的評頭論足而失了本心，專心練武刻苦學業才最重要。我也總是乖順地點點頭，努力研究孔孟之道日復一日在庭院前舞劍，可我心裏卻不甚在意。外面人說的話我向來置若罔聞，他們不是我，不知道我要的是什麼。

    不過也沒人想知道。

    可我知道林家想要什麼，自從五歲那年便懂了。

    那天我看著姑姑穿著一身水紅色的喜袍，頭上戴著沉甸甸的步搖和誇張的宮釵，臉上的宮妝與平日裏清麗可人完全不同，儼然一副新婦的模樣。我記得姑姑那天好看的緊，面對長輩還有賓客時，臉上時刻掛著得體又燦爛的笑，看上去當真有幾分即將嫁做人婦的欣喜。可我卻知道，我的姑姑，現在的模樣，遠沒有她看著我嘗她親手做的杏仁膏時那麼開懷，如今她的笑意不及眼底甚至有一點說不上來的憂傷。

    別家新娘子穿著大紅色的喜袍，幾分歡喜幾分嬌羞地坐進花轎，雙雙對著父母親拜堂。而我的姑姑卻連她的新郎都不曾見過一面。她說，她要去當一隻好看的金絲雀，被養在華麗的籠子裡安靜等著看客的欣賞和駐足，如果她表現的好就能安然度過此生甚至還能給自己換個牢固的門。

    姑姑說的委婉，可我遠不是個孩子的心智，我聽懂了她的話，也從父母親的神情中看出了決絕。

    那天我揹着手，站在府裡敞開的大門前目光平靜地送姑姑上了花轎。

    林家上下，從來都有野心，只不過時間久了偽裝的太好，就連自己也險些騙過了。

    六歲時，我已經能把《資治通鑑》倒背如流，其實說來能有這等成就，實屬有幾分被迫，但我倒覺得得過且過——起碼因著這層原因我怕也算是聲名遠揚，偶然被皇上看中，所以常有機會進宮與姑姑敘舊，可是我總覺著姑姑小廚房的杏仁膏屬實不太好吃。

    那個時候，我已經需要看著她宮殿的牌匾，客氣地喊她一聲端妃娘娘了。

    我其實覺得，還是姑姑叫著順口。

    這一年我認識了唐墨，年紀與我相仿，一個一事無成卻似乎備受恩寵，其實也是受人暗地裏處處欺負的小王爺。

    我看的明白，其實就是個迴圈，他之所以受寵，還不是因為他一事無成，構不成威脅罷了。他是個聰明人，眼睛裏有光。

    一來二去竟是熟絡了起來，從那時起我時常給太妃娘娘送去府裡新鮮的栗子餅，那些怠慢的下人被姑姑下令偷偷換了一波。

    日子總這個得過且過下去也不是辦法，哪有人能靠著忍耐過好一生的，大小是個皇族，起碼也要過的好看一些纔好。

    我給他出了個好主意。

    過了不久皇上下令，唐墨帶著太妃娘娘另建了府邸，這段日子好過了起來，我與他倒是漸漸地無話不談。

    我以為我的生活會這麼過下去，八歲那年邊關情勢嚴峻，朝中急需一名能穩軍心的首領，不見得要上陣殺敵，能夠運籌帷幄指揮大局最為重要。

    這字字句句條條框框都指向我，看來聲名在外也算不上什麼好處。林家培養的人，就應當是這樣的人。

    於是我一言不發出發去了邊疆，撇下了京城裏的姑姑，還有那個成天叫嚷著要去聽曲兒的唐墨，還有林家上下讚許多過擔憂的眼神。

    軍營裡一眾四肢發達的粗漢，迫於朝廷和皇上對我還算是恭敬。不過看人只看外在從不看內涵是這些武將的通病，於是我不得不流血以穩軍心。

    我這樣的舉動放在他們眼裏當然是嚇壞了的，畢竟我還是個八歲的小子，冷靜地看著血從自己身上流出還能一言不發，多少還是有點震懾的。

    我在戰場上一路殺到了及冠，這邊疆纔算是徹底穩定。林家在朝中的實力也與日俱增，到了這時已經中流砥柱了。我為朝廷浴血奮戰了十餘年，大小傷痕無數，被北方的寒風磨礪成了一個更老派的青年，終於有機會可以回去看一眼那個我幼時的故鄉了。

    可我卻忘記了，我在馬背上度過的十餘年光景轉瞬即逝卻也斗轉星移，如今不僅渝王朝的情勢變了，邊疆穩定了，這些勢力也早已經大換血了。

    我毫無戒備地在狩獵上喝下那杯慶功酒，騎上馬背時心中還是意氣風發的少年郎，腦中一片混沌時終於發覺自己似乎太過幼稚。

    我在襄陵見到的第一個人叫趙安歌，手忙腳亂的替我倒好水。我聽過太多褒揚，無一不詞藻堆砌天花亂墜，可她那一句“不像壞人”卻實打實地敲在了我心上。這個嘰嘰喳喳跟在身後要我叫她讀書認字，成日蹦蹦跳跳地小丫頭似乎沒有什麼煩惱。我竟然不會覺得她幼稚，我反而羨慕她，也想成為她。這份念想讓我一直以為不過是自己幼時的求而不得在作祟罷了。到了那日，她眼圈裏含著眼淚，小臉兒上掛滿了淚痕，毫無形象卻難得乖巧地趴在我肩頭，我忽然明白了自己的感情。

    這不是共情，也不是羨慕，這或許就是唐墨說的喜歡，是我想與她在庭院裏合種一顆枇杷樹的喜歡。

    我想保護她，想讓她一輩子都這麼開心下去，我不想看見她哭，我心裏會難過。

    可我還是逃脫了，我嘴上說著要給她平靜的生活，要讓她一輩子都這麼安逸下去，不要接觸那些爾虞我詐是非紛擾，其實我知道，我覺得自己配不上她，我配不上她的天真和快樂，我是個藏了太多過去和未知的人，我給不了她幸福。

    直到，直到她重新站在我面前，我才明白，我一直以來都在欺騙自己，我要給她幸福，要給她其他人不能給予的幸福和美滿。