王馨說：“哦，對啦，我已經把你當成我的好朋友了，以後可能再也不會跟你說一些很奇怪的話了，我就是那些他就說愛的話，你能不能考慮一下，不要再讓老總給我們重新調配安排工作了，因為我覺得和你一起工作還是挺舒服的，你也是一個直腸子，有什麼話就會直接走出來，有很多人一樣拐彎抹角的，而我也是這樣性格的一個人。”

    韓亦鑫笑了笑，說：“哈哈，既然我們把話都說清了，那以後也就沒有什麼遺憾或者不開心的事情了，兩個人都要好好工作，然後在生活中就是非常好的朋友，有什麼事情呢？你也可以找我，我可以幫你啊，我有什麼需要的呢？我希望你在你有能力的時候你也能夠幫我一把。”

    “必須的！”

    “好，走，回家。”

    兩個人吃完飯以後，心裏的心結就開啟了，開啟之後就很開心的回到了家，從第二天開始，兩個人就像是一種全新的關係一樣，都非常的熱心，對工作也非常的熱情。

    這天，李莉找韓亦鑫聊天！

    “韓亦鑫，你的小說怎麼樣啦？我這幾天工作太忙了就，所以沒有多看你的作品，也不知道現在怎麼樣啦，所以想找你聊一聊。”

    李莉說！

    韓亦鑫說：“就那樣吧，反正現在對我來說總公司中得到的利益比較多而已。而我現在呢覺得最主要的就是把作品給質量提上去。然後為公司創造一些價值。”

    但是韓亦鑫總覺得這個女孩兒找自己肯定有什麼別的事情，要不然小說這種事情如果有時間去看一下就好了，怎麼可能問一下就行了呢？就說：“李莉，你今天找我是不是有什麼事情啊？我覺得你好像有什麼心事。”

    李莉扭扭捏捏了大半天，然後給他說：“說實話，今天確實心情有點不好，所以就找你聊聊天，可是又不知道怎麼開口，所以就只能用你的作品來說話了呀。怎麼樣，最近還忙嗎？”

    韓亦鑫說：“忙是肯定忙呀，如果一個人工作了，那肯定會特別忙的，其實作為朋友的我，我還是很想讓你把心中的那些痛苦都告訴我，因為這樣的話，我覺得我知道了你內心在想什麼，你也不用去管什麼負能量或者對我不利的事，沒影響。你只需要把你去中的垃圾都給我倒出來就行了。”

    李莉說：“好吧，我只能告訴你我分手了！”

    “不是前幾天還好好的嘛，你們兩個人還張羅著要結婚的事情呢，在一起也有三四年了吧，怎麼這麼容易就分手了呢？”韓亦鑫很驚訝地問道。

    “可能是我一直對這一段感情非常的有信心吧，我從來沒有想到會走到這一步之前兩個人確實是挺好的，做什麼事情都是情投意合，一點就通的，可是後來發現其實我們兩個人並不合適，而且兩個人一見面兒說上三四句話，那肯定就會吵起來，但是這樣的愛情，我放手的時候還是有點痛心的。”李莉說！

    後來韓亦鑫只是安慰了一下這個單純又善良的女孩兒，然後兩個人就各自忙了自己的事情起來。

    過了一段時間以後，韓亦鑫才偶然看到李莉給前男友寫的信，可能是因為兩個人都比較喜歡用文字的方式記錄生活，因為我可能是兩個人都比較感性，所以他們總會用比在紙上寫下自己想說的話。

    李莉寫道：“當你要決定不再出現在我的生命中的時候，我很難過很難過，難過到哭。我其實喜歡你，真的很喜歡，喜歡得要死要活，但是我從來不去主動找你，主動和你說話，我很孤單也很寂寞，但是比起孤單寂寞以來我更害怕你傷害我，有的時候我想想我們以後必定是分手的結果，我就想那時的我必定是傷痕累累，我不想那樣，我寧願我自己從來沒有和你談過戀愛也不想自己多年之後傷痕累累。但是我真的很愛你呀，我好想把全世界最好的東西都弄來送給你，在我眼裏，你最完美，你值得擁有最好的。我很心疼你，心疼你等我等了那麼久都看不到一-絲一毫的希望，我從你迷茫的眼神中我能感受到你的痛苦，我真的好難過，我好恨自己為什麼不能勇敢一-點，為什麼要懷疑你對我的愛不能天長地久，好恨自己不是那麼優秀，好恨自己的墮落。

    我是一個墮落的人，不想去努力，除非有些，事逼上梁山了，我才勉勉強強提起興趣處理一下，因為我覺得我做再多的事都沒用，我再怎麼努力都沒人來愛我。可是自從遇到你，我開始對這個世界提起興趣，我開始好好讀書，我開始好好減肥，我要努力變優秀，這樣才能配上優秀的你，一個暑假，我瘦了有20斤左右吧，我覺得我自己勉勉強強可以配.上你了，那時候我才發現我還是不敢面對你，我還是不敢直麵你熾熱真誠的眼神。哇，原來我才發現自己竟是那樣的自卑和膽小。我這樣的想法出現在我的腦海裏時，我自己都被自己詫異到了，我是有被這個世界傷害過多少，才讓我有這樣的想法。開始心疼自己，更開始心疼你，疼的要命。我開始意識到這個世界的殘忍，為什麼要讓我，讓我愛的人這麼痛苦,我們只是想像普通情侶那樣談戀愛都不可以嗎,我好痛苦，痛苦地要命。

    我竟然發現我內心最真實的想法究竟是想讓你信誓旦旦告訴我你愛我，愛我愛得要死要活,無論我怎麼樣，你都要和我在一-起，這就是我要的安全感。我猛然發現自己的這個想法是有多麼的可笑，怎麼可能會有人大火壓境下放棄自己的性命讓別人生存下來，人都是在為自己而活著的。我就像一個孱弱而嬌氣的動物，大火壓境不肯自救，硬要等人尋著路過來找我。這個發現讓我驚覺起來，焦慮和不安接踵而來。我必須跳出劇本，直麵自己，真的大火來了，只有我自己可以救自己。我才發現原來我要的安全感不是別人給的，而是我自己給我自己的。

    我愛你，愛你愛得要死要活，但是我要的安全感你給不了，我不能放下自己的執念委屈求全的去和你在一塊兒，我怕有一天我會變成被你情緒操控的奴隸，我要的安全感只有我自己能給。就像你不能失去你自己的驕傲委屈求全和我在一塊兒一樣。

    謝謝你從我心裏走過，我原以為再也不會有人敲開我麻木不仁的心靈了，去找一個比我優秀的女孩吧，何必在我這裏尋不開心呢，你要知道，當你快樂的時候，我也在含淚祝福著你。我再也不想再墮落下去了，壓抑久了會死人的，我想好好地經營自己的生活，不是沒人愛我，愛我的人很多，只是從來沒有告訴過我而已。未來的某一天，我一定找到屬於自己的幸福。”

    韓亦鑫可以後突然為這個女孩兒覺得憂傷了起來。

    但是兩個人的官司非常的難斷，李莉男朋友又是另一個說法，在他的口中，好像自己的女朋友並不完美，而且還做了很多錯事兒。

    李莉的男朋友說：“你會知道的，你從頭到尾都在怪我，你說我理由多的到處都是，這麼說都是你的錯，你是個受害者，那我問你，誰提的分手，誰下午還好好的，一起逛街，有說有笑，分開不出幾個小時，你晚上就和我分手了，這來的太突然了，我都沒任何準備，咱們倆就分開了，我不知道在這幾個小時內你聽到了什麼，你給的藉口有二個，第一我沒回答你媽，我真的沒聽到你媽在和我說話，我真的沒聽到，因為我其實哪天下午特別不想走，但你一直催我換衣服，我就著急了，那會沒笑著出去，因為我不想走，-想到我離開你我就開心不起來，但我真的沒有聽到你媽和我說話，我沒撒謊,因為這你弟換問過我，說我這個人虛偽，我忍了,還有你說我沒送你特別貴重的禮物，我大學二年包括考駕照，換手機，買電腦，都是我自己做兼職掙的錢，我還要每年最起碼去二三次長治，去了要請你吃好的，或者給你買過衣服，我都沒捨得買一雙那麼好的些你每年回來還要在我這裏住幾天，你說我刪了你很多次，你想想你在學校做過的事,我為什麼生氣刪你，你同樣刪過我幾次，每次是不是我死皮賴臉的又加上你，這次你突然說我在學校又找了一個，還沒等我解釋，你就把我刪了，你說你在和我分手期間聽了我很多無情的話，你知道為什麼嗎?我在那段時間裏，自己在操場走，我確實放不下你，但我又不敢在說，你哪天和我說完分手以後，我給你倒了半個月歉，我天天給你發信息，你呢?你一句都沒回過我，你讓我給你媽道歉，你一直用很嘲諷的語氣和我說話，侮辱我，我不只一次的和你說過，我是個男的，我有尊嚴，但你絲毫沒考慮過我的感受，你知道我那段時間是這麼過來的嗎?我是喜歡你，放不下你，但我真的不知道這麼辦了，你老說我不愛你，從咱們倆在一起，是不是你想吃什麼我都帶你吃，你想吃水果，我翻倍的給你買，我不喜歡非得等到節日送禮物，我有時候想起來了,我就給你買東西郵過去。你去我家我爸媽親自下廚，做了一大桌子菜，誰來我家都沒這麼認真對待過，我從沒讓你碰過一下廚房，是不是老把你推出去，我去你家呢，是不是經常做飯，給你做你喜歡吃的菜，一個菜炒完了,不捨的讓你動，就把所有菜都炒了。我捨不得讓你幹着，捨不得幹那，你有時候洗碗，我都陪著你，你累了我都給你揉腿，每次把吃的都給你拿到你跟前等等，不論你這麼去想我，但我真的特別喜歡你，我真的把你當成以後老婆了,我對你真的一心一意，到現在過去三個月了,我爸媽經常給我打電話，問咱們倆這麼樣了,我說不聯絡了，他們還說你挺好的，別做對不起你的事。他們一直都覺得是我不要你了。就因為你媽的一句話，你把我對你的所有的好都忘了，你說過無數次老公，你真好，遇到你是我這輩子最幸福的事，我沒有總是要求你對我好,我只是想對你好的同時，你也對我好，男生沒你想的那麼堅不可摧，堅強是裝給別人看的，就這些吧，想說的就這些。”

    但其實在戀愛中兩個人相互付出的要一樣多要，不然恐怕那些感情就不存在了。

    李莉說：“最後想對所有異地戀的人說-句，其實異地戀沒那麼難，相互理解，多交流，在更多時間裏去學習，建議你們去一次高空彈跳，你們會更加珍惜對方的。”

    可是李莉男朋友做的最讓人痛心的一件事兒就是她的話非常的多，而且句句都非常的扎心，讓每個女孩子看了都會覺得這是很讓人痛苦的事情。

    他說：“那就先說下那天下午為什麼著急的讓你走，是因為我媽說，咱們畢竟沒結婚,你在我家住也不是太好。我一直沒敢和你說這些，是怕你會討厭我媽，會覺得我媽在攆你走,所以我不敢說也不能說。我們平常異地，見面機會本來就少，放假了相處的時間也就你在我家的這幾天，我怎麼可能捨得讓你走,我也不願意啊。但是我媽已經說那話了，而你又不知道她說的這些,我也不能告訴你，如果你不走,我怕我媽也會討厭你的。

    所以我只能在下午的時候催著你趕緊走,我知道你不高興，但是我真的沒有辦法，我真不知道能怎麼辦，如果是你，你會怎麼做，你是寧願頂著讓你家人討厭我的風險讓我在你家住還是退一步讓我走呢?再說說晚上回去為什麼就那樣了，你來我家這幾天如果我沒記錯的話，應該是七夕吧。

    我回家以後,我媽就對我發脾氣，我覺得主要是因為下午走的時候發生的那件事,惹到我媽生氣了,再加上她覺得七夕，她微信朋友圈的，那些已經結婚的人都換送自己老婆禮物，而我們現在沒結婚，你都沒有送我東西，那麼到結婚以後能怎麼樣呢?其實對於這件事我本來也沒有多想什麼,這麼長時間我們倆都沒太注重這些,這次也無所謂。

    我媽晚上的時候一直在說這些,我就把這些都和你說了，你呢,你和我生氣，說我怎麼怎麼，至於具體說的什麼我也忘記了,但是我記得我當時就是因為你和我生氣，我才特別生氣的。至於後面的幾天沒有理你，我也想讓你反思一下自己。你後來和我道歉，我心裏換在竊喜,覺得你還是在乎我的，以至於我們這次吵架後的第

    次見面以後，其實我已經差不多不生氣了。我以為我們會和好，會重新在一起，但是沒有，我在等你開口，你貌似也沒有那個意向。再之後我們的聊天中，我都已經和你透露好多我媽的想法，她只是想讓你對我好，疼我，愛我，不要對我不捨得。可是你卻也因為這，怨上了我的家人。

    直到我們第一次刪了微信。兩個月前，你加了我微信,剛開始的時候,我真的能感覺到你其實很想和我聊天，我很開心，因為我也和你一樣，雖然這次我很少主動找你聊,但我卻隨時關注著手機，生怕誤了你的訊息。可是不到一個月我明顯感覺到你其實你和我聊天的興致沒有那麼高了，你會著急的掛了影片，會匆匆的說幾句就完事兒。所以我就亂想，就開始懷疑。終於有一天我忍不住問你，是不是有女朋友了,你說不是，你換問我是誰告訴我的，我說我猜的，之後就是沉默，過了一會你又接著說，你實驗室來了個學妹，你的老師讓你帶她，你就是和她聊聊天，給她送些資料。如果你沒有說這些，我會告訴我自己，真的是我亂想了，可是你又解釋你和你學妹聊天，再聯想到那幾天對我的冷淡。我能不生氣嗎，你這根本就是有鬼，我早和你說過，我對感情有潔癖,我氣不過就刪了，可是就算刪了，你簡訊也沒有向我解釋什麼，就這樣過了一個半月。這期間，我一直偷偷的關注著你，不停的看你的扣扣的介面，不敢進你空間，一個是進不去，一個是怕你被你發現。看你的微信，看各種有你身影的東西，一切的一切。

    你呢，你完全就是銷聲匿跡，將我完全拋在腦後，指不定和誰每天聊的滿天飛呢，連東南西北都找不到。你說你把我當老婆,我又何嘗不是把你當我的老公呢,我也想著和你以後結婚的，你以為我玩呢?至於你爸媽,我也很抱歉，我真的也特別喜歡他們，如果可以，我也不願意拿這種事惹他們為我們操心。你說我總是怪你這怪你那的，其實你也是，你說那麼多，哪一句話是沒有怨我的。”

    對此，李莉只說：“我們的愛情是它又很長,長過顛沛流離,長過歲月山河，長過我愛著你的似水流年。我很喜歡看落日,你知道為什麼嗎?因為它像極了我愛著你的心就算會一點點沉下去，明天照常會升起,我就是這樣喜歡你呢。

    我承認我是一個大大咧咧,漏洞i百出的人,但我願意挨着你挨着的苦,受著你受著的委屈,只要你開心，我什麼願意,什麼都願意,也只為你。因為你,我願意成為一個更好的人,不想成為你的包袱,我因此發奮努力，積極向上,只是想要爲了證明我足以與你匹配,足夠給你一個碰得到的未來。

    你知道嗎?我有幾千萬裡的話想和你說,有一肚子的笑話和故事想講給你聽，這天空中粒粒分明的星辰也想摘取下交給你,你不知道你對我來說,有多重要。

    我希望我可以在過馬路的時候自然地牽起你的手,在人潮捆擠的時候被你保護在身後,在一同行走的時候會配合你放慢自己的腳步，在大雨傾盆的時候會不著痕跡地把傘傾向你,在朋友面前像個孩子用炫耀的語氣說起你的好。我會呵護你偶爾崩潰的脆弱,緊抱你偶爾奇怪的沉默，耐心安撫你身上的每一片逆鱗,甚至在你覺得全世界都離開你的時候,我會小聲但堅定地說有我在。我會樂意照顧你的每一種情緒,會陪著你傻笑、發呆、打呵欠、流淚,會為你朝著夢想前進了一小步而歡呼,會做所有你想要我做哪怕很蠢很幼稚的事。我有缺點,有心情不好的時候，但我以後會用心剋制,用力改正,我會好好愛你,好好愛你的,會對你越來越好。”

    山河瑰澈,歲月平仄,人間紅塵，都不及你送我一場犬馬聲色。而我與你度過的都是醉人的美好光陰。

    其實有時候男人的事肩膀上會有很多責任。比如你對你自己的愛人負責，對你自己的家人還要收貨負責，你不僅要把生活變得美滿，還要讓身邊的每個人都開心，其實這本身就是不是一件很容易的事情。

    只是其實在生活中只要兩個人都非常用心的呵護一段感情，互相諒解，其實說到底也沒有什麼大事，而且說不定兩個人的情感還能夠增進一下，怎麼可能會去輕易的分手呢？

    希望再多失望也不要絕望，所有人可是某個人喜歡的人啊,所有人一直是某個人前進的動力,如果連自己也絕望了,自己該怎麼走下去,自己知道他心懷夢想,但是差距很大,現實很殘酷,失去了很多,又那麼好強,所以此刻自己的內心世界比誰都活躍,比誰都在意,因為不甘啊,就是想要往高處走走,哪怕遍體鱗傷也要活的漂亮,但是現在的你遍體鱗傷,卻並沒有活的漂亮,真的很失落,想要做很多,卻又做不到,認為自己一無是處,一點用都沒有,但是生活還要繼續啊，請愛惜自己,不要爲了夢想放棄很多！