臺北市新生南路金華國中的前一站[1]開住永和南勢角的O南公交車

    裝滿了一個十六歲師大附中少年對一個金華國中少女的初戀

    人生中再也沒有比這更純潔的愛了

    雖然她讓我大學聯考前還荒廢學業

    十八歲時臺北醫學院與師大國文系的皇帝殿登山聯誼

    男女配對的丟鑰匙遊戲我們就這樣天註定似的走在一起

    最終還是被不夠愛她的我祝福了給別人

    可惜我那時不懂珍惜愛

    二十二歲

    莫名其妙的一把火竟然燒起同班五年都沒感覺的同學

    她出國後我總是在舞廳鬼混

    她去了遙遠的亞特蘭大

    青春難耐的我不知不覺就跟她斷了線

    後來我在和平東路六張犁安居街開了診所

    失去人生方向的我

    夜夜跳舞到早上六點

    後來認識了中山女中合唱團指揮

    她讓我在英國愛彼路錄音室有了寄託

    她也讓我在匹茲堡第一次為愛落淚

    失戀的我去了青海湖邊的鳥島

    缺氧酒醉嘔吐後

    聲嘶力竭的哭了好幾夜

    直到我看到拉薩西藏少女的懵懂美麗童顏

    後來我回到臺灣

    就跟她再也沒見過麵

    長期感情空白中

    我曾走入了北京的百花深處

    她是無邪的花蕊

    陪著她牽著腳踏車回她家

    我還記得她害羞的臉

    也許那次感覺也是我對學生時代單純的愛戀最後告別

    寒帶來的那個女孩

    曾說她好愛我要當我老婆

    最後背叛了我到南方小島

    但我已經不再怪她曾經羞辱我

    差點毀了我

    我不知道為什麼

    從加拿大魁北克來的她

    會在貝加爾湖畔跟我種下愛苗

    橫跨了西伯利亞鐵路

    都不知為什麼

    直到看到她在灰狗巴士車站

    大雪中痴痴的在等我

    零下十度剛下大雪蒙特利爾的第一夜

    很多男男女女分住的法式大屋

    我住進了臨街的房

    冰凍的窗

    星星滿天很黑很藍

    她鑽進了我的被窩

    可是最後是那個我在她讀仁愛國中時就認識的女孩

    讓我在四十一歲對永恆不變的愛終於斷念

    都幾歲了還不成熟

    難道這生都不會再成熟

    我也想過

    我真的老了嗎

    倦了嗎

    不再青春亢奮了嗎

    為什麼熱情在胸中沸騰

    更勝我十六歲初戀時

    難道我還在等待尋找

    那幾十億人中唯一的那一個可能會永遠愛我的人

    明知越來越沒希望

    卻越來越渴望

    我破碎了

    之後

    我也曾有前世今生似曾相似的戀人那個芬蘭的混血拉普人

    也曾想將龐貝古城愛的剎那永恆

    像火山爆發後

    將時光用熔岩凍結

    在法國南部海岸的601號公路找不到生命的出口

    坐著從巴塞隆納出發到伊比薩電音小島的渡輪

    忘了自我形體的徹夜的狂歡

    只有當你迷失了

    你纔看到自己

    恐懼及失去的夢

    我想在米蘭花下死卻只能最後空虛而歸

    滿州里

    南丫島

    還有保加利亞

    斯洛伐克

    我只看到慾望激情

    德國柏林的化妝師

    她那滿是紅燈籠的房間

    喝著解酒的茉莉花茶

    她愛東方她不見得真愛我

    有一個千年前蒙古西征留在黑海旁的子孫

    在莫斯科舞廳告訴我

    他好像他的祖先引誘著突厥士兵一般地告訴我

    沿著基輔往南走到了黑海邊你就到了奧德塞

    那裏美女像上岸產卵的螃蟹一樣多

    這麼多的夜晚喃喃自語

    天涯到海角的追逐

    這麼多的體會

    但我還是拼不回破碎的我

    我變的更多了

    追尋只有嬰兒及瘋子可以感受的幸福

    甚至對善良風俗挑釁

    開始對小孩子時期無秩序無愛情無煩惱的懷念

    透過肉體蠻橫的規律衝動及萬里長征的旅遊勞動

    想奪回長期被渴望愛情

    無理性邏輯霸佔的大腦領導權

    但每次變理性的一秒後

    我又開始不思考不用經驗

    只用本能的釋放生命能量激情

    好像困獸猶鬥下睿智少年的感情自宮

    最終失去眼球的眼依然流出熱淚

    不得不承認

    人註定是會被老莊嘲諷的井底之蛙

    每次以為看開了

    解脫了

    以為深潛在海中了

    其實根本只在河畔沾溼了衣裳

    內心仍然隱藏著無法感光的黑暗

    我想追尋那好像永恆的大幸福

    卻又捨不得每次的小幸福

    終於連小幸福也漸漸消失了

    漸漸

    我越來越痛苦

    漸漸

    我變成更破碎的我

    過去的我

    小時候的我

    以後的我

    將來的我

    似乎都連不在一起

    每個我都是碎的

    我的世界好像真的毀了

    我再也找不到愛了

    突然奇蹟般的有一天

    就在我最頹喪的時候

    走了千萬里路

    到了格陵蘭一路里沙特的冰山

    那不食人間煙火美如天仙的夢幻靈山

    終於讓我依稀找回了青春期初戀及理想

    我似乎感覺到遠方有一面旗在召喚著我

    似乎是我的靈魂在搖著一面旗

    在遠遠的海中大海里麵

    它在對我召喚

    它好像在跟我說

    蝴蝶來吧

    這裏纔是你飛的世界

    不要在水上飛了

    下到海里來

    這裏是你的世界

    你要知道

    在海里頭你可以飛得更好

    你可以飛得更深

    你可以感覺到你在天空時

    無法得到的那種解放

    這裏纔是你永遠的歸宿

    終於我下定決心斬斷我曾經待過的小天空

    小湖泊我拋棄掉這些依戀

    這些捨不得奔向最後能讓我安居的幸福

    小時候曾經擁有的無拘無束的幸福大海

    那纔是我該去的地方

    那纔是我體驗永恆快樂的地方

    我依稀觸控到那隻無形大象的毛邊

    我又再度感受到母體子宮羊水中的溫暖

    痛苦自虐貧困快樂富有

    性壓抑性滿足不管哪一種

    只要是有自尊能自傲的活著

    都是一種幸福亞里士多德無情的說

    我愛我師我更愛真理

    又深情的留下一個遺囑

    要求將他埋葬在妻子墳邊

    我說凡人最愛的還是愛人親人

    在凡人的世界真理最後總是在愛與親情前低頭

    格陵蘭冰山沉默看著我

    無言的描述那個小時候什麼都愛我的“我”那個小時候初戀的“我”

    那個小時候不會說我小時候的“我”那個“我”還在我心中嗎

    那個“我”曾經離開過我嗎是我拋棄他還是他拋棄我也許我們從來沒有分開過

    也許他只是不想出現在他不喜歡的成熟世界

    那個“我”像神一樣有不同於人間的愛

    有不同於人性自私的愛

    有不同於所有男人所有女人的愛

    那是什麼樣的愛

    像神一般的愛不求得到只有付出的愛

    人間有嗎我有嗎我真的無怨無悔愛過嗎

    我真的愛過嗎我真的被愛過嗎