剛纔他是真的來救我了，也對，那種只肯對我溫柔的眼神，一如既往護著我的癖性，不是他又是誰呢。

    手機猛地震動起來，因為這會特別安靜，所以在漆黑中顯得特別響，是一個陌生的外地號碼。

    放到平時，我根本不會接的，可這會，心裏卻有個聲音一直勸著我，接吧，接吧。

    我接了起來，沒等我問是誰，那頭先開了口，“是我。”

    是他，呂刻。

    “你在哭麼。”呂刻聲音突然變得很低，“安然，對不起，是我回來遲了。”

    “我沒哭。”我狠狠擦了下眼睛，勉強撐著問他有什麼事，硬生生扯斷這一刻的溫情。

    呂刻先是僵了一下，而後聲音輕到了極點，彷彿羽毛一樣，“就是提醒你進宿舍，在外面一直站著，會受涼的。”

    “那也跟你無關。”明明這一刻，我無比需要人安慰，卻還是冷漠得在他心口捅刀子，“又在監視我？呂刻，你可真行，適可而止吧，我不喜歡你，也不會再中你的圈套，苦肉計，對我沒用了。”

    說完，我掛掉了電話。

    現在的我沒有力氣去想呂刻到底是好是壞，之前打電話戳我傷口的人是不是他，對我來說，也已經不重要了。

    不光是他，就連卓悅，我也要放手了。

    我沒有回宿舍，就蹲在門口靜靜看著遠方，夜很黑，風很涼，正如我這刻的心情。

    我終於知道自己為什麼跟家裏會那麼冷淡了，剛纔的畫面是我第一次被猥褻，第二次則是在我家的大屋，爸媽不在，我跑了出去向奶奶求助。

    奶奶卻因為急著去大伯家推開了我的手，說虎子是因為喜歡我，纔會親我，讓我不要大驚小怪。

    可是我害怕啊，我是那樣討厭那種感覺，卻再一次被拖了回去。

    後來，虎子搬家了，可是噩夢卻沒有停止。

    我走不出那個痛苦，就像是刻在我身上的一道疤，想要抹去，可是每一次得揭開只會讓我更疼。

    我覺得自己好惡心，又好害怕，因為我一度以為自己會懷孕，直到上初中學了生物，才知道自己並沒有真正被侵犯。

    可是，就算這樣又如何呢，我忘不掉！

    我永遠記得那一刻的無助，絕望就像是一顆種子永遠種在了我心裏，不停得生根發芽……

    高二那年，家裏人一貫罵我沒哥哥聽話，就算考上了市裏最好的一中又怎樣，就憑著這種壞脾氣，以後也肯定沒人要。

    我原本是不想理的，畢竟都習慣了。

    可是那次他們偏偏又提到了錢的問題，“安然，你能不能不要那麼花錢，給多少生活費就花多少，多學學你哥行不行。”

    學他？拿自己的親妹妹去討好那種噁心的友情麼？

    “是，我不聽話，那你要不要問他，他手裏的錢從哪裏來的，我給的！我不吃飯省下來的，我脾氣是變了，因為我不能不變，如果不是當初那麼懦弱聽話，我不會被猥褻，媽，我也是你女兒。”

    原本是暴怒的，最後，我卻再一次不爭氣得哭了出來，整個人瀕臨崩潰的邊緣。

    我太想得到安慰了，所以只能忍著疼痛親手把傷疤揭開。

    但是我錯了，生活並不會給人以希望，我得到的是更受傷，“那時候，你哥還小，他懂什麼，真是夠能記仇的，那麼早的事記到現在，你怎麼這麼噁心……”

    後面的數落，我沒有聽完。

    我跑出了出去，站到那個磨盤旁邊，想著那天的事，想著家裏人的話。

    難道那時候我不小麼，我好想問他們，被受傷害的人不是我麼，為什麼得到心疼的是我哥哥，而我卻只有指責。

    不知道是不是因為我媽的話，我真的感覺自己好惡心，尤其是面對卓悅的時候，感覺自己髒到了極點，那樣受人追捧的男神，被我這樣的人喜歡，對他來說，是一種侮辱吧。

    高三別人都在學習，而我卻在逃課，被老師找來談話，我卻還是麻木著，不說話不迴應，就像根沒有靈魂的木頭，到最後只能被請了家長。

    毒打一頓後，我得了厭食症，吃什麼吐什麼，後來實在吐不出來，就只有血水。

    我以為自己就要死了，鼓起勇氣去找卓悅，想要跟他道別，可最後，還是放棄了。

    這樣的我，根本沒有資格站在他面前。

    直到後來……

    我實在回憶不下去了，拿出手機，點開了卓悅的電話，他很快就接通了，“安然，你怎麼樣了，有沒有事，我好心慌，我上去找你好不好。”

    “卓悅。”

    “嗯？”卓悅的嗓音還是那麼好聽，低沉富有磁性，“你聲音有些不對，有人欺負你！”

    我捂住自己的嘴巴，不讓他聽到我的哭泣。

    沉默了好一會後，我咬著牙努力張開嘴，“高三那年，你消除了我的記憶，是不是？”

    卓悅那邊的聲音滯了一下，他遲疑了很久，“你在說什麼，我怎麼聽不懂。”

    我抬了抬頭，可是眼淚根本倒流不回去，難怪那場大病醒來後，我感覺自己忘記了什麼東西，只覺得跟家裏人有根刺兒，卻想不出是爲了什麼。

    “安然，有什麼，一會我們當面說。”卓悅帶著一絲焦急，又充斥著懇求，“不管你受了什麼委屈，我都是一直在你身邊的。”

    “可如果我說，讓我受委屈的是你呢。”我掐著的胳膊，逼迫自己狠下心，“卓悅，你有什麼資格消除別人的記憶，爲了好玩？”

    “我不知道你在說什麼。”他還是選擇了裝傻。

    “其實你嫌我髒吧，難怪不想要我。”我歪曲著他的好意，逼自己虛偽得笑著，“我也覺得髒，而且現在一想到自己把一切都忘了，故意引誘你，就覺得好惡心，噁心得要吐。”

    “你怎麼會那麼想？”卓悅每一個字都說得很重，沉甸甸得種在我心裏，“我是太愛你，不碰你是因為捨不得，不是別的，發生那樣的事兒，我只會心疼，只會恨自己沒保護好你，安然……”

    “夠了！”我怕如果再聽下去，自己就再也狠不下心，只能在還有最後一絲力氣的時候，把那句話擠出來。

    “分手吧，卓悅，我們分手吧。”

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    不要覺得我寫得很虐，現實比我寫得要殘酷得多，被親人背叛，喪失了愛人的能力，之前埋伏筆提到女主跟家裏關係不好，有人說，不管家裏對她做了什麼，她都不能這麼生分。我只能說，那個女孩一直都對家裏人很好，但是愛不愛得了就是另一回事了。唉，疼得我不知道說什麼了……